Вы находитесь на развлекательно-информационном портале г. Кировское!!!

ПОРЖЁМ, РЕБЯТА?! :)

- Я в бар...Кому-нибудь чего-нибудь принести?

- Принеси мне оттуда Лёню - он мне срочно нужен...

---

Приходит пьяный мужик домой и думает, что сделать чтобы жена не заметила. Ну, садится в кресло, открывает книгу и делает вид что читает. Тут в комнату заходит жена и говорит:

- Ты чего делаешь?

- Да вот книжку читаю...

- Скотина пьяная, закрой чемодан и иди спать!

---

Кто не курит и не пьёт, тот невесёлый и трезвый.

---

Бессонница крыльями машет в окне,

Не спится, не спится, не спиться бы мне...

---

Кроха сын к отцу пришёл,

Долго извинялся.

- Папа, я не виноват!

Я предохранялся...

---

- Ой, какие у тебя ямочки на щёчках!

- Это ноздри блин!!!

---

Получив на День рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок на свете. Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.

---

Грузин выходит из поезда:

- Таскач! Таскач!

- Я не таскач, я носильщик.

- Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.

---

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется.

- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.

---

Принять женщину такой, какая она есть - может только земля...

---

Бабушка трогает лоб у внука:

- Что-то лоб у тебя сегодня какой-то горячий!

- Да нет, бабуля, это ты остываешь...

---

- Ребята, - вон, смотрите, Светка идёт, а у неё, между прочим, сегодня День рождения!

- О, я за подарком!

- А я за цветами!

- Я за водкой!

- Да идите вы на фиг! Я с ней тоже один не останусь!

---

Жил-был мальчик. И было у него косоглазие. Пошёл он однажды куда глаза глядят... и порвался.

---

- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?

- Да, очень, особенно в сегодняшнем супе!

---

- А знаете, зачем топ-моделям IQ чуть больше, чем у лошади?

- А затем, чтобы на подиум не гадили.

---

Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают её и курят!

---

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладёт маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает.

Бармен интересуется:

- А как зовут-то собачку??

Мужик ( с чувством, вытирая слезу):

- Какая разница, зови... не зови... - не прибежит нифига.

---

- Посмотри, кровь идёт?

- Да тебе ваще кровь офигенно идёт!

---

Бабулька приходит к врачу на обследование.

Врач её осмотрел, говорит:

- Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.

Через месяц бабулька проходит повторное обследование.

Доктор:

- Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!

- Ну, наконец-то, а то, милок, так устала по сточной трубе в окно лазить!

---

- Пап, пап, а что такое "п****ц"

- Ну, доченька, это... это такая форма отчётности. Ну очень, блин, тяжелая.

---

Врач больному:

- Затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверное это алкоголизм.

- Зашибись. Тогда я зайду, когда вы протрезвеете.

---

- У вас есть ветровки или штормовки рублей за 600-700?

- Нет, но есть ураганки за 1000 и цунамки за 1500!

---

Мужик приходит в магазин и спрашивает:

- У вас трусы мужские есть?

- Нет. Женские есть, возьмите их, какая разница.

- Я вот сейчас расстегну ширинку, достану эту разницу, да по губам вам нашлёпаю.

---

Приглашаются грузчики для интересной работы!

---

Девочка бежит к маме с гавном в руке:

- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!

---

Девушка пришла к гинекологу:

- Доктор, у меня ТАМ ёжик!

Доктор посмотрел:

- Нет, вы ошибаетесь - у вас ТАМ яблоко!

- Вот именно, он их туда носит!!!

---

- Ёжик, почему ты такой грустный?

- Потому что я умный.

- А почему вчера был весёлый?

- Потому что вчера у меня были бабки.

---

- Папа! Я купил муки. Это будут пирожки?

- Это будет по жопе ремнём! Я тебя за водкой посылал.

---

Если вас достали грызуны, поймайте их, выбейте им зубы, и вас будут доставать сосуны.

---

Сидят три друга и хвастаются.

Первый говорит:

- У меня глаза мамы.

Второй:

- У меня нос папы.

Третий отвечает:

- А у меня трусы брата.

---

Объявление: "Хочу создать трио. Играю на альте. Приглашаю к сотрудничеству играющих на контроле и делите".

---

- Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?

- Объяснить продавщице для кого покупается водка!!!

---

- Почему вы пытались покончить с собой?

- Жизнь стала такой скучной...

- И вы думали, что это вас развеселит?

---

- М-и-ш-а! С но-вым го-дом!

- Ваня! Отойди от берлоги!

---

- Мама, папа, познакомьтесь: Это... Это будет с нами жить!

---

- Я завтра женюсь.

- По любви?

- Её папа сказал: "По-любому!"

---

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе.

---

Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.

---

- У меня случай в деревне был.

- Короче.

- Дочке три года...

---

- Помните как в детстве мы по садам, по огородам лазали.

- Да. Бывало, неберёшь полные ягодицы соли и домой, в ванночку.

---

Он так любил одиночество, что целый день мог сидеть в пустом чате.

---

Футболисты сборной России стали больше забивать! Теперь они могут забить не только на тренировку, но и на сам матч!

---

Едет мужик в автобусе и возмущается:

- Что за молодёжь пошла!!! Наглые, борзые!!! Сами сидя едут, места уступить не могут!

Его спрашивают:

- Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!!!

- А жена-то стоит!!!

---

Чёрную кошку в чёрной комнате, когда её там нет, можно увидеть с помощью ЛСД.

---

- Девушка, а девушка...

- Давайте драться!!! Я Вас первый деру...

---

Что-то я стал совсем нервным! Вздрагиваю от каждого атомного взрыва.

---

- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!

- Так чему ты радуешься?

- Так подошли!

---

- На базар ходил. Удлинитель купил.

- И что?

- И ничего он мне не удлинил...

---

Когда от меня ушла жена, у меня возникло огромное ощущение пустоты в доме... А когда-то везде стояла мебель...

---

Это - циркониевый браслет. Я никогда не снимаю циркониевый браслет. Потому что, если я сниму циркониевый браслет - взорвётся этот циркониевый ошейник.

---

- Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут?

---

Раскуриваются два нарика.Раскурили пятку, один другого спрашивает:

- Ну как, зацепило?

- Не-а.

Раскурили по второй пятке.

- Ну как, зацепило?

- Не-а.

Дал один другому ещё пятку, а сам ушёл.

На следующий день спрашивает:

- Ну как, зацепило?

- Да сначала не цепляло, а потом как зацепило, за угол потащило, в морду дало, карманы вывернуло, и отпустило...

---

Наша Таня громко плачет - потому что плачет в рупор...

---

- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.

- ОГО! Я думал вы немые!

---

На очередном концерте Верка Сердючка одела такую короткую юбку, что из под неё был виден кусочек Андрея Данилко.

---

У меня зазвонил телефон.

- Кто говорит?

- Слон!

А потом позвонили гуси.

- Ну когда же меня отпустит?

---

На зачёте по рукопашному бою:

- Противник бьёт вас пальцами в глаза. Ваши действия?

- Резко вперёд, они там увязают, затем резко вправо, и пальцы ломаются...

---

- А когда кончатся патроны - что будешь делать?

- Зубами их, гадов, буду...

- И ты думаешь, твои зубы влезут в автомат?

---

- Сергей Зверев снялся для "Плейбоя"! В Боливии этим постером отгоняют дьявола...

---

Десять лет на рынке! Помогите найти выход!

---

- Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!

- Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!

- Так он это, отсидел и пришёл.

---

Анекдот должен быть коротким и лёгким, как писька у бабочки.

---

- А когда я первую получку принёс, моя жена свинью зарезала.

- Отметить, типа?

- Да нет, психанула просто.

---

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.

- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, -Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

---

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолёта сбил!

- Ну-у-у... Не совсем сбил... Скажем так: недозаправил!

---

- Почему дети не любят новые дышащие "Памперс"?

- А кому ж понравится, когда в попу дышат!

---

- Тебе лет-то сколько?

- 13

- Так, оделась и ушла.

- Па-адумаешь, какие мы суеверные...

---

Я пришёл к тебе с приветом рассказать, что солнце встало и на 20 сантиметров приподняло одеяло.

---

Девушка приходит в салон красоты:

- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?

- 1500.

- Баксов за операцию?

- Рублей за противогаз.

---

Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром.

---

Извини, но секс - это ещё не повод авторизовать тебя в аське...

---

Hyundai - Робин Гуд автомобильной промышленности. Он ворует дизайн у богатых и продаёт его бедным.

---

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди едущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины, бежит к водителю.

- Какого чёрта вы так резко тормозите?

- Простите, но я заехал в свой гараж...

---

Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере так он сказал маме.

---

- Это служба спасения?

- Да.

- У меня в квартире шаровая молния.

- В комнате?

- Нет, на кухне.

- Рядом с окном?

- Была около плиты.

- А сейчас?

- За столом сидит. Кофе пьёт. Сука.

---

"Святая Елена снимет порчу, сглаз, запор, подпор...

Святая Елена потомственная целительница, дочь ясновидящей Светы, внучка всевидящей Маши, правнучка алкоголички Варвары...".

---

Здравствуйте! Вы позвонили в военкомат! Если хотите служить, нажмите "звёздочку", если нет - "решётку".

---

Опаздывает омоновец на построение, командир требует объяснений. Омоновец отвечает:

"Я всё сделал как обычно, пробежал с утра 10 километров, отжался 350 раз, умылся, оделся, одел разгрузник, сунул пистолет в кобуру, одел портупею, повесил штык-нож, газовый баллон, дубинку резиновую, наручники, повесил на плечо автомат, надел маску, шлем, перед выходом посмотрел на себя в зеркало и обосрался!"

---

Сын спрашивает у отца:

- Пап, а мы евреи или русские?

- Ну-у-у и та и та кровь есть, а что?

- Да Витька из второго подъезда сноуборд продаёт... Я вот думаю поторговаться и подешевле взять или морду набить и силой отобрать?

---

- Говорила мне мама - не ложись на бочок...

- И что?

- Не послушался, лёг. Во сне упал. Головой унитаз разбил.

---

- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!

- Да какие там анекдоты, за день топором намашешься, мочи нет.

---

В небе парила перелётная птица, её застрелили, чтоб не заразиться.

---

Маленький мальчик спрашивает у мамы:

- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?

---

- Скажите, у Вас есть бычьи жилы для игры на скрипке?

- Нет, но у нас есть козьи гениталии для игры на губной гармошке!

---

- Какие у тебя круги под глазами!

- Это я циркулем нарисовала. Правда красиво?

---

- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что, фантазии никакой или денег нет?

- А чё те дарить-то, сопливому???

---

- Ты скотч пил?

- А ты скрепки курил?

---

Мужчина в магазине меряет шапки.

Продавщица говорит:

- Молодой человек, а может Вам папаху дать?

- По письке себе дай. Дура бешеная!!!

---

- Тук-тук! Откройте, милиция!

- Ну и зачем вы там закрылись?

---

- Как отличить быка от коровы?

- Когда доишь быка, он ехидно улыбается.

---

Страусы несут яйца, бегают быстрее лошади, в случае опасности закапывают свою голову в песок...

- Сидоров, ты чем это там занимаешься?

- Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!

- Ну тогда повтори, что я рассказала.

- Страусы закапываются в песок по самые яйца... А если на эти яйца наступить, то на лошади от них фиг смоешься!

---

Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.

"Собрался, снарядился и пошёл. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерёт?

Ну, иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут... Шум, треск за спиной, хруст и лапа на плечо... я поворачиваюсь, а это Шарик!!!

Милый мой, родной... Глажу его, обнимаю... А какать перестать не могу".

---

Маленький мальчик на вишню залез,

Ветка сломалась...

Всё, блин, наелся...

---

- Здравствуйте, между прочим!

- Да пошёл ты на фиг, на всякий случай!

---

Скачет олень по лесу. смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет.

Олень к нему подбегает:

- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу.

Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.

- Заяц, посмотри какие у меня ветвистые рога - я самый красивый зверь в лесу.

Заяц отрывается от своего занятия и говорит:

- А зато я богат духовно...

---

Урок в школе:

- Кто прочитал "Войну и мир"?

- А что, её прочитать надо было?

- Конечно.

- Блин, а я переписал.

---

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальём?!

- А давайте лучше меня так разыграем!

---

- Здравствуйте! Поставьте пожалуйста для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!

- ??!! Что это за песня такая?

- Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся..."

---

И уносят меня, и уносят меня,

В звенящую снежную даль.

Три белых коня, эх три белых коня:

Шампанское, Водка и Шмаль.

---

- Доктор, у меня между пальцами ног чешется.

- Между какими?

- Между большими.

---

- Алло, милиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.

- Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.

- А с их мотоциклами что делать?

---

Мужик идёт по лесу. Поддатый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.

Только поднимается - медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться... Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.

И тут раздаётся голос с небес:

- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели...

---

Абонент находится в ЗОНЕ и будет временно не доступен!!!

---

Новый русский смотрит на горящий дом и говорит:

"Ну если и после этого тараканы останутся..."

---